我的宝宝2个月起就给公婆带(因我要上班)
因为常常看不惯老人家的一些习惯所以常与婆婆起纠纷
婆婆年纪大了,也非常的固执,总是一意孤行(她是家里的武则天)
我的想法及意见她都不理(她总是认为她生了4个小孩比我还行)
老人家的卫生习惯很不好,这点我最在意可是又无法改变她
尤其是婆婆特别喜欢拿她私人的衣服/棉被/枕头 给妹妹用(可是我明明準备了妹妹自己的枕头及被被)每次我都把婆婆的东西拿开,换上妹妹的,婆婆又会趁我不在,换上她的,真不知道她在想什么
我每隔一天会帮妹妹洗包巾/被被/枕头套但是婆婆的至少半年以上没洗了
我真的很看不惯,又不能说我常常一个人生闷气
还有好多好多的婆媳问题无法一一详述,只是不知道有没有别的妈妈碰到跟我一样的婆媳问题呢,我该如何解决呢??
浙江代孕费用
看不惯, 为什么不能说? 每个人的育儿方式本来就不同, 更何况自己跟夫家又是不同的生长环境难免会有很多观念差距 若无法自己跟婆沟通的话, 只好请老公代为沟通啰
但你婆婆愿意帮你带小孩已经很好了, 若真的无法忍受改找保母吧
(原作者于 2006-10-11 16:47:32 重新编辑过)
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只能讲，找保母啰．．
如果经济不许可．．只能忍啰
我也是白天上班，晚上我们回家就带小孩（住一起）
我婆连我在房间帮小孩用的枕头，枕头套，盖的棉被．．都要管，现在我房间己经３－４条的被子（婆拿的，也算是用了不少人了的），前天又拿一条来说是纯棉的吸汗＞＜，我就把之前的折一折，塞到枕头套里，当抱枕用．．不然又不能还婆．房间又没地方放．只好当抱枕，才不佔空间
老人家肯带就很偷笑了．．不敢回什么
如果老公看不下去叫老公讲呀
总比你去讲的好
版妈，我之前也有和妳一样的情形，当时真的是每天都在生闷气，她也是回我说，我只听别人的意见，她可是自已带了她四个小孩，所以到最后，我宁愿选择看不到，或是下班后就把宝宝抱到自已的房里，在重新将他整理一次。连换奶粉也一样，两个人意见永远都不合，但是我一定不会和她起沖突，这样老公很难做人。
其实，我都是靠小姑去说服婆婆，因为她们是母女呀，像现在婆婆也就很容易和我沟通了。我们现在除了钱以外，其实也没什么婆媳问题了。
大家都是为了宝贝好，所以就各退一步啰。
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版妈的婆婆跟我婆婆一样,我女儿还没满月时她就拿了自己的被子来给女儿盖,我跑过去看,起码半年没洗了,还有蚊子的血渍:(
给女儿擦嘴的毛巾也是新的就不洗
喜欢把女儿包得密不透风,长了满身痱子,还说是蚊子咬的嗨
满月后搬出来自己住,自己带,也不用生闷气了
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DD现在刚满两个月
从满月带回来后婆婆就一直干扰我餵奶的方式
因为奶量不足
所以带回来就没再餵母奶了
每次喝配方奶60120不一定
三个小时一餐
她看到bb没喝完就一直骂坏宝宝打屁屁
还说都是我搞坏他的肠胃(不能分次喝完)
如果她在家的话都让她餵(其实很不想给她餵)
如果DD喝不下开始摇头时
她就死命塞住奶瓶不让他挣脱
一餵就超过半个钟头甚至一个钟头
一定要勉强DD喝完
每次看DD被灌奶而哭哭就好心疼
我有询问过医师为什么每次喝都不定量
医师说是大小餐没有关係的
像我们大人也不见得每餐都吃ㄧ样多
小宝宝也是人
也有自己的意见
又不是车子
没有油了就加油
一次加1000
真是机车@$#$^%
(原作者于 2006-10-11 19:49:12 重新编辑过)
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唉
这种问题好像很多人都会遇到
很烦我懂
我婆婆是不帮忙带小孩玩现成的还爱出意见
跟我说小孩当养猪狗的方式养才会强壮
不必处处爱乾净
拜託
小孩要是肠病毒或是生病
是她要带去看医生吗?不是
所以真的很讨厌
不要跟公婆同住问题不会那么多
婆媳问题真的是烦人啊
希望各位一样遇到类似情况的妈妈们
可以早日解脱啊
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这些问题好像只要宝贝给老人家带都会出现耶!!像我呀宝贝给自己妈妈带也一样会有这些问题,若你纠正她,他也不会接受你的想法跟观念,后来我也就想通了,算了!!套一句朋友说的话若真的自己这么行就自己带,否则只要不要危害宝宝的生命安全就都得过且过,后来想想也对,若自己有办法就自己带,就是因为不行,因为不放心给外面的保母带,因为自己一定要上班所以只能给自己最亲最可以相信的人带,也就是只能选自己的妈妈,任何事都是不可能十全十美的,最后也只能跟自己妥协,把标準降低记得刚开始几乎三天二头就会有争执,搞的自己的情绪也很不好,后来也想开了呵呵呵就只能怪自己不是嫁给有钱人啰不然就一定辞掉工作自己照自己的方式带小孩
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嗯
所以我儿子还没出生前我就先跟老公说宝宝要给我娘带了
先下手为强
刚好我上班每天都要回娘家停车顺道让我妈带
原本老公也是很不爽叫我在宝宝45个月大要换婆带
我坚持不给带
现在婆也没法带我儿子
因为我儿子会认味道 认人
只认我妈
在婆家睡前鲁只认我跟老公
所以公婆也无话可说不敢再说要带了
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婆媳问题都会有,如果加上又带小孩的话,那就更惨啰
我同意楼上一位妈妈的话,其实只要给长辈带的话一定多少有不同意见的
连自己的娘都会发生呢,只是自己的娘敢说可沟通,就不会一直闷着
心情就不会不好,但对婆呢,不敢讲,或者说者无心,听者有意,所以呢
关係就一直持续不好啰,2个 女人战争就开始了
我本来也是小孩要给婆家带,后来做月子时发现不行
如果给婆家带,可能最后会跟婆家人老死不相往来
就跟老公协议找保母,辛苦点多花点钱,至少不会让家人关係恶化
所以小孩2个月后,我开始上班了,就给保母带了,晚上再带回来
婆家也不会有话说,至少我们都是靠自己,该给什么也没少给过
所以啰强烈建议所有的妈妈,如果无法自己带就请保母或给娘家带
可以避掉百分之90的麻烦及争执的
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哇
原来大家的问题都差不多
昨天我下班回家后,婆跟我自首,说她抱着宝宝走出房门时
不小心将宝宝的脚踝去刮到门边(已经溜皮了还看得见里面的肉肉)
婆说宝宝哭了好久好久(当然那一定非常痛)
但我知道婆绝对不是故意的,而且他也很自责我就告诉婆说:没关係啦
像这种事情我是可以理解的,我比较无法接受的是婆对我抱宝宝以及餵奶还有宝宝穿的衣服都要管,都得听他的我就比较不爽
每天下班回到家时,看到的情形都是宝宝在婆的怀里熟睡,我则要求婆说当宝宝睡着时,就放她在婴儿床上睡,不要一直抱着但婆不加以理会,还是我行我素
婆只要带妹妹,就一定把她抱在手上不肯放,要不然就是要把妹妹放到她的床上用她的被被及枕头
前天晚上我餵妹妹喝奶时,妹妹突然吐奶,我就很镇定的处理,婆看到时第一句话就是披头骂我,质问我到底是怎么餵奶的,把妹妹搞成这样,她就不曾让妹妹吐奶(当时的我很想哭,很无辜,很想顶嘴,妹妹是我的心肝宝贝,我可能故意吗,我是她妈椰但顾念婆有忧郁症,就忍了下来,忍受她一直的唠叨)
我跟大家不同的是:我结婚10年都没有小孩,去年去做了人工受孕,终于怀孕,(大家应该不知道那过程有多艰辛吧)
而婆婆也因为盼孙心切,得了忧郁症２年多了(得靠药物治疗,常有轻生的念头)
我也觉得过意不去,但并非我所愿,所以我的婆媳问题不能靠先生去说,因为婆婆常常不高兴就威胁说要去死大家都得让她不敢激怒她
所以我在月子时就常被她搞哭(一个人偷偷的哭)
现在上班了也稍微走出来了(不然我都怕自己得了产后忧郁症说)
我本意不想让婆带小孩,因为她有忧郁症常情绪不稳定,但是自私的先生及姑们都要求要让婆带,让她发挥母性,病自然就会好,我心中虽百般不愿,但也无法度
现在开始,我还有好长好长一段路要走因为我知道婆媳问题(观念问题)不会就只有这样而已,在往后宝宝的成长过程中一定有更多的''婆媳问题''
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版妈
我的龙鳯宝贝也是试管来的哦,我也是结婚6年才做的
之前还做过2次人工呢,所以你的苦,我完全可了解
而你说的产后忧郁症,我也有啊,就是因为婆家的关係
差点跟老公离婚呢
有次寒流来,结果那时女儿给公公顾,把他包的跟棕子一样
身上又盖了一条毛毯,折成4等份盖在女儿身上
我只跟公公说:爸,这样太重且太多了,小孩会不舒服哦
我公公居然是,用力将小孩毛毯扯开,并大声板着脸跟我说
"卖甲卖甲,孩子感冒,你卡欢喜嗯"
小孩是我辛苦试管且怀胎十月生下来的,我会爱她生病吗
这就是婆家的人无法好好说的地方,且他常是抱着小孩说不得体的话
还有一些问题,所以我门很果决的请了保母,杜绝日后问题
你婆的情况稳吗,须不须要再跟老公商量一下呢
他们都很孝顺没错,但你婆可否有失控的情况出现呢
小孩哭闹时,婆会不会抓狂呢,这些都必须考量的
因为小孩还小不会说,当然如果小孩可以让你婆病情好转的话是最好
毕竟一家人嘛都是家和万事兴啰
但小孩的安全也要顾虑哦
供你参考之
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好可怜喔！大家
原本我以为我已经很可怜了，
但还好我的MM是给褓姆带，
唉为什么会这样呢？
真的是难解的婆媳问题= ="
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家里Baby也是人人都有不同的意见,
公公老说宝宝会冷,要包着
婆也会让宝宝躺她床、用她被,
明明宝宝已有自己的被及枕了
自己虽然知竟也不好多说什么,
因为说了也没用
最近说要买地垫让宝宝在地上爬,
公婆竟说家里有条十几廿年没在用的厚棉被,
可以舖地上给宝宝爬,
吓屎我啦!!
还好回家后偷跟老公说:那很髒,有尘蹒,会过敏
等公婆下次再提时就由老公去回他们啰
子耘妈妈:
带小孩的人的性格会影响到宝宝喔!!
你要留意一下
(原作者于 2006-10-12 10:03:34 重新编辑过)
婆有时候确实会失控
例如:我跟婆说让妹妹盖自己的被子好吗(婆就脸臭臭的用力把她的被子扯掉)
我跟婆说妹妹头睡歪了,要记得常帮她乔正喔,(婆就脸臭臭用力把枕头扯出来一点)看了我吓傻了还有一次我外出回家后,见婆再餵奶,我就问她说泡多少,她回答我说泡100cc,我问她怎么是100cc(之前都告诉她30cc的水配1平匙的奶粉)于是婆理直气壮回答我她大概抓一下奶粉量(装一匙满满满的)我听了就马上纠正婆说不可以这样泡,这样妹妹肠胃会不舒服可能会拉肚子或便秘因为泡奶一定要依照奶粉厂牌的指示刚说完婆就发飙了,骂我说我怎么那么多ㄒ一ㄠ/ ㄆ一然后抱着妹妹不理会我
以下是我在月子完后,上班的第一天写的(抒发心情写的)
我终于当妈妈了
等了12年…我终于当妈妈了
本以为当妈妈后的我会变得很快乐…很幸福…很美满…
但
并不是如此
做了人工受孕,终于顺利怀孕了
说得很简单’’人工受孕’’…其实它对我来说是很辛苦很心酸的一个过程
不过我还是鳌过去了…终于皇天不负苦心人,我成功怀孕了
怀孕６周之后紧接而来的是严重的孕吐一直到满4个月状况才好转
之后轻鬆度过了3个月,大约7个月时我开始更严重的心悸喘得很厉害
几乎不能运动,甚至只能躺着…直到生产…
这些过程对我来说真的很辛苦…但是看到宝宝的诞生…只觉得一切辛苦是有代价的…
可是…
现在的我
心情很複杂…因为我的宝宝是交给公婆来带
在观念上落差非常大,在卫生习惯上更是让我无法接受
我常常自己生闷气,我向先生反映,但他毕竟是他儿子
他无法谅解我的感受,他们一家人都很自私
为了婆婆的忧郁症我百般忍让…我极力利用沟通的方式表达我的想法
但是却无法获得婆婆及公公的认同
婆婆总是有自己的想法并且永远不愿认同我
总是以他养育过4个小孩的辉煌成就来提醒我她比我有经验
凡事都得依照她之前的方式…
但是…时代不同了…为什么他总是认为只有他的想法及做法是对的
我的想法及做法永远是错的
如果是好的我想我不会有这么大的反映,但是他总是有些莫名奇怪的做法,让我发火…火到想哭…我心疼我女儿要在这种环境中成长…
比如说
1宝宝大便了,婆婆帮他处理大便,更换尿布,竟然连宝宝的小被被及枕头还有包巾上都沾上大便,重点是他还不自知…
2喝过的奶瓶与瓶盖永远无法回到原点,都找不到瓶盖…且不即时清洁用过的奶瓶,甚至于奶瓶上会沾上不知道什么油…喝水用的奶瓶也常搞丢,奶嘴掉地上检起来立刻塞到宝宝嘴里
3宝宝的包巾上常有污渍…但不加以清洗…宝宝的围兜兜上有整片奶垢她不加以清洗,以致蚂蚁环绕她还看不见…
4宝宝的手指缝每天都有莫名的棉削手指甲缝有黑色的污垢(我给宝宝添购的包巾及相关用品是没有任何棉削的)
5宝宝吐奶或溢奶将衣服弄湿了,她都不加以更换,我请他要注意不要让宝宝因此着凉了,她反说他不觉得有湿(天呀,那已经溼透至内层的纱布一都溼透了,她却不自知)
6她都喜欢让宝宝用他用过的东西比如说他的枕头她的棉被以及他的外套…(我认为宝宝有自己专属的枕头棉被根本不该用大人的,因为大人常接触外面比较如意有细菌感染的机会,宝宝的用品我都会定时加以清洗,视觉得乾净卫生的)
7她每天都让自己身上的衣裤是赃赃的,流了一身汗也不愿换件衣服,就急着抱宝宝,并且将宝宝的脸往她身上磨衬…(她每天要餵鸡要卖菜…所以身上常有许多污垢…重点是应该有更多的细菌)
8她不爱洗手,她的指甲永远是黑黑的,里面有许多的污垢
9帮宝宝洗完澡要换穿衣服时,她会干涉我决定给宝宝穿的衣服,帮宝宝擦费子粉时他硬要将宝宝的额头擦费子粉,他用他的指甲抠宝宝的屁眼(表示帮他洗屁股的意思,还有帮宝宝屁屁擦护肤膏时他也用手指抠)
10宝宝的小被被他竟然用他的脚在地上擦地板…
11她不让我将宝宝的手套上手套…她不让我将宝宝的手包起来…
12她一直教宝宝吐舌头以及吃手手
13她竟然说以后不要妹妹留长头髮要减短
他对我女儿的佔有慾已经侵犯到我做母亲的权力了…宝宝只要在她们手上我是不容易抱回来的…我都没有机会跟我女儿独处,她永远都像幽魂一样神出鬼没的出现在我房间,且久久不肯离去…我真的觉得在他家很不自由…我是宝宝的亲娘,为什么我什么都得配合她依照她的意思,他只是婆婆,不是宝宝的妈,干么她要有那么多意见,干么不愿接受我的想法,我都是用和平的语气与他沟通,但是永远沟不通…现在如此以后会更严重…
我很想自己找保母带,我何苦为了成全她们想带孙子的慾望而如此委屈了我自己…长途跋涉(每天竹东<-->杨梅来回跑不打紧,还要有那么多的摩擦…如此让我自己心烦
生孩子养孩子本来借是夫妻俩决定的事…为何还要公婆的意见来介入呢…
那我的权力在哪里呢…
娘家妈妈总是劝我说,有人帮我带已经很幸福了,要我睁一只眼闭一只眼,宝宝很快就长大了我也一直谨记妈妈的教诲所以我的问题是出在我自己吧
只要我能看开一点再豁达一点就没有太多问题了
本来我还想再生个弟弟可现在不敢了生小孩辛苦,教养小孩更辛苦。。。
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其实
大家的问题都差不多
我在之前也是遇到过这样的问题
也许
是婆婆也算年轻
有的观念告诉她
渐渐可以接受了
不过
这样的情形
是已经等到我家妹妹五个多月的时候
所以
婆媳的问题
本来就是不好解决的
只好由老公去讲
这也是没有办法的是ㄚ
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其实大家都是差不多的 ㄚ=='
版妈妳真的辛苦了!!给妳加油噢!
我也常无言生闷气
但是真的要接受也要感恩婆婆辛苦带小孩
如果无法沟通就趁自己能带的时候
自己带!
用自己的方式教养!
毕竟孩子的未来是由我们去培养的
不过真的别坏了家中和气
有和乐的环境才能给宝宝最健全的身心!
另外提出一点
妳们有想过如果今天换成你是当婆婆的
你会怎么和媳妇相处?且一同教养小孩呢?
我也不确定我会做的比我婆婆还好沟通好相处哩
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版妈辛苦了
虽然我婆婆还不至于那么离谱
但是也是唉!
我的双胞胎也是辛苦得来的,当然是粉高兴噜
但是很多的磨擦就是从这里开始的
月子给婆婆做没做好也就别提了
小孩子的教养才叫人头痛
例如:婆喜欢教我儿子看电视(我们家客厅粉小,沙发和电视粉靠近,他才3个半月耶)
例如:我坐月子时婆也不管我儿子是不是睡着或刚喝奶,她现在有空就是要现在帮他洗澡,可以后来换我帮儿子洗澡时就不行,那我就请他不要摇摇篮,让我儿子自然醒,我再帮他洗,酱也不行,一直坚持我儿子很想睡一定要让他睡饱才可以洗
例如:进我们房间总是不敲门,只要我儿子一哭,马上冲进来
例如:牛奶总是分二段喝,只要我一提起,就抱怨是我儿子不乖乖喝
例如:只要我大姑要来看我儿子,就算他睡着也要挖他起来
例如:他觉得我太龟毛小孩子的衣服干麻一定要手洗,用洗衣机就好(可是他是丢进去和大人的衣服一起洗耶),所以不管再怎么累,我还是坚持自己洗
反正鸡毛蒜皮 很多事情啦 因为我是第一胎 婆好像觉得我不会带小孩
我公公也是
只是称讚我婆会带小孩,说什么我儿子给她抱都不会哭
又会我小姑很会餵奶,会抱小孩,却从没夸过我(我小姑还没结婚耶,而且有些还是我教她的耶)
而且DD已经给我妈带了,所以没办法再塞给我妈
也不能跟老公抱怨太多,必竟这是他的妈丫
唯一可以安慰的是
婆还能体谅我们养二个小孩不容易 所以只跟老公拿少少的钱而已
所以也是要感谢他啦
现在只能盼儿子快快长大
假日就多带儿子回娘家走走 让心情解套一下
妈妈也要忍耐呀
我们一起加油
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那我好像比较幸运一些些
白天也是给婆婆带 晚上我们吃完饭后再带回家(住附近)
公婆要做什么之前都会问我可不可以
餵副食品也是一样 都要我先餵了之后她才会用给他吃
都是看我给什么就照着做
只是老人家总是爱比较
公婆除了带我儿子外还有小叔的二个
年纪又相近 都会比较吃多少 长了多少 什么都可以比就是了
刚开始我也很在意 私下常常很难过
因为我儿子什么都比人家晚 只有出生比人家早(提早四周出生)
除了这点外 其实公婆人还不错
他们除了帮我们带小孩外 还要煮晚餐给我们吃(我还带便当)
说实在的蛮感谢他们的 至少在教养小孩方面不会干涉我们太多
所以我想我比版上的妈妈们幸运多了吧 没这方面的困扰
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版妈
其实，给公婆带确实是会有很多的问题
妹妹刚出生时，也是给公婆带只有带半夜
但是，光是带半夜到凌晨
我和婆婆也因带妹妹的方法不同而有磨擦
我婆婆超喜欢把妹妹抱在身上睡觉还说是妹妹要她抱的说妹妹要安全感
每次都把妹妹放在她的棉被、枕头上(那棉被、枕头想当然是很久没洗的)
也很喜欢自行的泡100cc的母奶
婆婆居然在妹妹面前说：妳妈妈，好多规定喔= =
终于事情爆发了妹妹在刚满２个月时，因为吐奶严重送去医院检查
检查出来是“肠胃炎”当晚就办住院我那时的心，真的是痛到不行
妹妹不是喝母奶，就是吃配方奶我真的很不懂，怎会得到肠胃炎？
医生只说别问我为什么会得到这个肠胃炎，只能说病从口入
唉我婆白天也是在菜市场卖菜
等从医院回来的我脸色真的很臭连婆婆都不叫
因为真的很气、很气
后来，妹妹出院后，婆婆就把妹妹的婴儿车推进我房间
我就开始了全职妈妈的生活了
虽然，自己带很累虽然，少了我去赚钱，经济会比较紧一点
但是，为了妹妹我和先生都觉得很值得
(我小姑却一直以为，我不想上班，所以才在家带小孩*^$#%$)
只要秉持能省就省的理念不管怎样一定都能撑过去的
当了妈以后为了小孩就会变的很坚强
如果版妈，不想再让婆婆这样带小孩
你和先生评估一下，如果经济上可以的话，就成为全职妈妈吧!
补充一下：
在妹妹刚满月时，我曾经试过晚上自己带妹妹
但是，妹妹却不愿睡觉后来真的没办法了，我才再把妹妹送去给婆婆
妹妹那时才乖乖睡觉唉那时的心情真的很难过
所以，如果你婆婆一直让你宝贝用她的物品
小朋友会习惯那个气味= ="
那时你就知道难过了><
版妈加油
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Dear vivi617:
我现在白天必须要上班(因为家里有3个人要养,公婆+妹妹)
靠先生一个人的收入是不够的,因为我们每个月要缴20000给公婆
还要缴保险费+生活开销 至少都要60000所以少了我的薪水
先生会很辛苦而且在家里跟公婆乾瞪眼我也不好过
我也很羡慕你们可以当个全职妈妈但是我们经济上会有问题
生产完回到原工作岗位后,才发现一切都变了人事全非
我已经没有朋友了现在的同事都是乱78糟的人
我很难过,现在的我在工作上过得不快乐,跟婆婆又有带小孩的观念冲突
我想我最快乐的时间就只有跟妹妹爸爸3人世界的晚上了吧(10点以后喔)
因为婆婆都要在我们房间呆到10点才肯回房睡觉lll
我总觉得我的人生充满了太多的无奈现在只得过一天算一天啰
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看了这么多的婆媳问题
那我真的很幸运
因为我婆婆有洁癖
所以
在乾净整齐的要求上比我严格很多
我还会常被她唸髒
而且我婆婆因为之前一值在上班
所以也能接受一些新观念
当然我也会跟我婆婆意见相左的地方
我都会说
""这是医生说的>>>
哈
超有用的
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我也要来吐一下口水"
我的孩子也给婆带,我们周六才回去看孩子周日晚又要回到职场
版妈说的那些状况我家都发生过,我跟老公都尽量跟婆沟通
但是婆嘴吧上都会说好他知道,等下礼拜我们回去,状况都还是一样
让我印象深刻是:有一次我想念孩子忽然没告知我就自己跑回去看孩子
一进门,客厅都没人在,在开门进房间,我看了快晕倒了>"<
二个老人二个宝宝二只狗,关在一个四坪的房间吹冷气
宝宝跟狗还在同一张床@@
婆家养了二只狗,家里到处都是狗毛,连孩子身上都有,衣服包布也都是
光这点就沟通无效了,我说家里有宝宝了,可不可以不要养狗,
公公说我心很残忍,竟然不爱护动物@@哇里勒)))))
婆目前让妹妹睡婴儿床,狗毛就不说了,我回去常看见孩子淹没在一堆枕头里
我请他不要弄那么多枕头,婆说我懂个屁呀!!
他说孩子胆小睡觉时需要用枕头压着@@又是缪论>"<
真的像楼上妈妈们说的,只能忍耐,期待孩子快快长大
版妈:
婆媳问题真得是"无言"呢
生我女儿之前,婆媳超好的,
坐月子给我婆做之后差点产后忧郁呢,到现在一直很遗憾的是没给我女儿喝"母奶",因我女儿喝母奶"水便",我婆坚持说是不正常,结果我女儿五个月时就换了"6"种奶粉,超可怜的吧
所以家家有本难念经啦
一直到现在我女儿七个月了,还是大大小小的争执,真的很烦呢
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如如妈妈:
你们跟公婆居住的地方相差很远吗??不可能通勤吗??
我现在是跟公婆一起住(新竹),白天她们带,晚上我坚持要自己带
我跟先生的工作在杨梅,生宝宝前一直是在杨梅租房子住(离公司近)
一直到生完孩子我坚持回家住,因为我不放心让公婆带24小时
我先生一直不想回家住,他说一星期回去一次就好了
他倒是满放心的后来我坚持不让她们带24小时先生还是听我的回家住了
现在每天上班+下班要开100公里的路程加上回数票光是一天就要380元
即便是上下班辛苦,我也坚持要每天见到宝宝我担心呀婆婆一直拿他私人的
衣服棉被枕头甚至于是擦汗的毛巾给我妹妹用以后妹妹只认得婆的味道
那我就会很伤心了
如果家里有养狗一定要跟宝宝保持距离,你要跟公婆说,不让她养是不可能的,对狗狗也不公平,但是应该把狗狗关在户外通风处,不要把细菌及跳蚤带到宝宝身上才好呀
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我婆婆也是很伶俐的人在乾净整洁度上来讲我不用担心，反而她会叮咛我要注意小宝宝的事情，不过我想依老人家那年代的和我们这年代的，在带小孩方面一定有代沟的，像痱子粉站在西医立场是不建议使用的，但婆婆认为一定要使用，而且使用很多，透过老公沟通无效，连老公都折服他老妈带小孩的功力（生了六个），我就告诉自己婆婆也是出发点是爱小孙子的，用那个也不至于死人吧～所以别想太多，不过毕竟长辈还是有所谓的经验值的，所以我会比较会听婆婆的，现在我也会使用痱子粉，orz．．哈哈！还有啊像我自己的娘前阵子说要给我儿子餵什么，我也说不出来，说是退胎火的，那个小小一罐有中药味那个，吓死我了，因为那个听说有含铅，反正长辈那年代的带小孩经验说也说不完，我们也还不是活得好好的，只要不是太夸张的，我想我都会试试，因为毕竟我这个新手妈妈也不懂，除非太夸张的我应该会搬出说医生说的，婆婆就没话说了
我没有人身攻击的意思，但是妈妈，婆婆有过忧郁症，在控制情绪上不容易，事实上我是比较替你担心这个，带小孩是有要强大的母爱和耐心的，纵使ＥＱ再好都有可能会失去耐心耶～
你最好，仔细小心的观察看看，可以的话还是自己带好了，不行的话找其他的方法了，为了小孩，总是要变出方法
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这样通车太辛苦
贴点钱交给保母带吧
妈妈好孝顺喔，一个月给公婆2万@[email#160;protected]
可能是宝宝给婆婆照顾才给这些钱吧??!!
婆婆会换上她的东西，可能是说让宝宝认她的味道会比较好带吧??!!
妳可以问问看啊，总是要让她讲出一个"正当"理由咩。
要不然就跟婆约定一三五用她的，二四六用妳準备的，
礼拜天猜拳决胜负！
久而久之，她觉得麻烦就会妥协啦！
一直猜来猜去到最后只会更加搞坏婆媳关係，
更可怕的是，等宝宝长大点，婆婆给宝宝洗脑(说妳坏话)，
那妳这个妈妈以后更难教育bb喔!!
如果要找老公出马，那老公说话的艺术一定要有修练过，
要不然婆婆会主观的认为是媳妇去"使弄"儿子来对抗妈妈!!
总之，与其生闷气，或以后大发脾气，
倒不如趁火药还没堆的山高时就开诚布公的讲好，
固执的人最忌硬碰硬了，
妈妈来个软绵绵攻击如何？
卫生习惯可以用大人物(医生之类)的话来堵她。
像我娘老是想要买螃蟹车来给我家007坐，
搭嘛好啊
007才三个月多耶，
之前我拒绝很多次，我娘还是来一次提一次，烦死了，
最后还说要直接去买来给007，
是喔看我的虽然我是妳生的，妳很了解我，但我是从妳肚皮蹦出来的，也够清楚娘的脾性！
「医生说不行啦！说这样脊椎会弯掉啦！是医生说的不是我说的啦！」
结果，我娘就乖乖闭嘴了"
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我家公婆连医生说得话都没啥鸟用>"<
除非他们自己认定的事
这种问题应该满多人有的"
宝宝时期是卫生问题
大一点就有教育问题了!!!
就如版妈说的,公婆又说不得
在一号牺牲品葛格的教训下
第二胎我很坚持自己带
版妈如果经济许可,还是请保母带比较好@@
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我也来吐一下
我们是没和公婆住在一起,做第一个月子是给娘家妈妈做,第二个月子就搬
回婆家住,一开始就没住在一起了,突然要搬回去也是超及不习惯的,这些都是
小事,大事的是才相处半个月下来,也是因带小孩问题而产生问题,我婆是属于
闷型不讲的人,但外表就是对你冷淡。
产假休完要上班的我,小孩也是给婆带,婆好心说:我们上班这么累晚上还要带小孩,所以要帮我们带24小时,带到第3个月时,婆感冒引起甲状腺发作,因此还动了刀住进医院一个礼拜之久,也因如此小孩才带回娘家给妈妈带。
那时的我,不但没感激我婆,还认为婆帮我带小孩是应该的,那时婆生病住院我还没去看我婆。
直到现在,我才知我错了,大错特错,
每个人带小孩的方式真得不同,唯一同的是就是希望小孩健健康康平安的长大,
虽然我的小孩是给我娘家带,也是有意见的地方,我也是无法自己带小孩,且也不相信保姆,所以只好给我妈妈带。
生过大病的婆,我只希望婆永远健健康康,而自已做过好媳妇。
最后要讲的一句话:有自己人肯帮忙带小孩就该满足了,不要再去计较小问题啰。
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亲爱的妈妈真是辛苦了我来给你打气
家家有本难唸的经婆媳关係自古以来都不是好解决的唉
你跟老公原本就住外面那再搬出去请保母带宝宝
算算你吗上下班的回数票跟油钱差不多保母的费用了
像我的想法是比较自我的小孩是我生的跟你(婆)有神吗关係
但是想归这样想毕竟她是老公的妈妈还是要尊重ㄧ下
如果能变通一下就不要苦了自己跟宝宝加油!!!
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跟我相同命运
但宝宝满月后就自己带啰[email#160;protected]@
不然会疯掉
妈妈也可以看看我8/129/10的日记唷
解决办法就是跟婆婆说
医生说那个不行那个不好
把医生搬出来说
要坚持自己的观念喔!!
我婆婆是拿12年前家里长孙用的棉被东西给宝宝用
我好不容易忍耐一个月好险已经雨过天晴了
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子耘妈妈你要加油喔～
其实我还是那句话可以的话，就变成全职妈妈吧
每天这样子来回开车光油钱、路费、车子的维修保养
都是不少的钱吧？
搬出来住，住在先生的公司附近
宝宝你自己带就应该不用给婆婆这么多钱了吧？
(不然就学我们，死厚脸皮没给= =")
至于经济方面，你可以列出一个月的基本开销
看那些是可以不用消费的把不用消费的存起来
小钱虽小，但是，积少成多也是很可观的喔
保费方面应该都是年缴的吧？
你可以算一下大概都是几月份时缴保费
在前一年，每个月提拨少少的金额出来定存
这就是你们下一年的保费
(这是我和先生的理财方法中的一部份)
你一定要坚持下去加油
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唉大家的问题都差不多,
对于婆的方式我也抱着不强求的态度,
只是就是不大喜欢公婆不让当妈的和宝宝太亲或是想办法要你餵牛奶,
我也是跟老公反应过有些问题请他去反应,
如不喜欢我在餵母奶时,婆一直在旁跟宝宝说话或在旁看,
结果我老公说,他去讲还不是一样,
她妈就知道是我的问题,
所以我说我只好忍下来了,
我想是过渡期吧,
只是真的怕到了,
不敢生下一胎,不然就等有钱请育婴假时才生
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看了楼上这么多位的妈妈的婆媳问题
唉真是一个千年难解的问题!看了好心酸喔
真希望这些讨人厌的婆婆看到这些文章!!
MM刚从医院回家,因我妈妈暂时要处理外公的丧事,
所以我婆婆就自告奋勇说要帮我照顾MM,
结果他根本连澡都不会洗,
我才剖腹完一星期就要帮忙帮MM洗澡,
浴室唯一的一张矮板凳还是婆婆霸佔着勒
哇哩勒我只能蹲着洗
后来就开始藉故很晚过来,我只好和老公合力帮MM洗澡
现在我们家MM都住我妈妈家,跟阿嬷感情超好,
而且母女间也不会像婆媳一样这么难沟通
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我以为只有我有这种烦恼
DD是我公婆的第一个男孙
想当然是呵护备至的
怀孕初期严重的孕吐及不定期出血
都靠妈妈熬中药好不容易生下的
原以为有婆婆带自己可以放心的
但
坐月子时才知道烦恼正开始
婆婆泡奶时喜欢用卫生纸包住奶嘴
(她觉得这样比较卫生)
DD睡觉时喜欢抱着摇睡
而且都摇的很大力
(但公婆不觉得)
公公抽完烟时喜欢抱着DD玩
弄得DD全身都是烟味
喝果汁时因为水果都是冰的
婆婆会加热水稀释
有时没喝完的奶
婆婆会冰在冰箱
等一下再加一些奶粉泡给DD喝
坐月子是产妇最重要时候
但我却在坐月子时
每天生闷气哭
狂瘦15公斤
因为老公和婆婆沟通无效
婆婆也觉得我们年轻人不懂
我根本无心上班
后来妈妈不忍心愿意帮我带DD
婆婆也因要带大伯的女儿才放手
不然唉
害我都不敢想生第二胎的问题
因为我不想走回头路
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昨天下班回去后出奇的发现婆竟然没有抱着妹妹而是让妹妹自己在床上玩
我洗完澡后马上準备跟婆一起帮妹妹洗澡
在过程中我告诉婆请他抱妹妹的时候不要都把妹妹的脸往婆的胸部塞
可婆说是妹妹自己要塞进去的我回他说我抱妹都不会这样呀
帮妹妹洗完澡后穿上衣服,紧接着就是要餵奶了
妹妹的习惯(时间)大盖都是洗完澡后喝奶奶
婆也习惯性的呆在我房间守着妹妹(虽然我希望婆下楼去看电视让我跟妹有自己独处的时间,但我始终不敢开口)后来婆用很担心的语气告诉我说妹妹2天没有恩恩了,婆很担心,并告诉我他帮我带小孩心理压力很大,这几天又开始失眠了(这时的我看着婆担心的眼神我突然觉得他是这么的爱我的宝宝,而我却一直嫌弃他我的心中有股说不出来的愧疚)就像我先前说的,我真的心很软,我也可以坚持要给保母带,但是婆好不容易盼到了孙子且超期待照顾他的,我是负担得起保母费的,只是顺应民意让婆带宝宝(看病情是否会好转)
而我每天都会跟婆洗脑(卫生观念)婆可能觉得烦压力大了吧
我也很烦呀我的薪水比较高,所以放下工作是很可惜的,以这把年纪的我来说
以后可能不好找工作了所以真的不能当全职妈妈
我到底该怎么对婆才好呢（心中知道他对宝宝的关爱不少于我,我又看不惯他的卫生习惯,又无法沟通)老公也很可怜,夹在中间,知道母亲有忧郁症根本不敢激怒他所以只能说家家有本难唸的经,就像大家说的一样,只好忍一天是一天了
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我一直说我是坏媳妇
因为我坚持我用我自己的方式带小孩
并不是我对婆婆态度不好而是让婆婆了解我的坚持
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